En flott og lekker dame går til bardisken og lener seg frem og begynner å leke med bartenderens hår!
Hun kjærtegner halsen, nakken og kinnet hans…
Hun stikker to fingre inn i munnen hans, stryker tungen hans fram og tilbake og drar fingrene inn og ut.
Så hvisker hun forførende i øret hans: “DET ER IKKE MER PAPIR PÅ TOALETTET!”
En prosjektsjef, dataingeniør og en økonom er i California på et to ukers konsulentoppdrag.
Midt i uken bestemmer de seg for å ta en tur på stranden i lunsjpausen. Etter en liten stund kommer de over en nedgravd lampe. Når de tar den opp og pusser den spretter det en ånd ut…
– Vanligvis oppfyller jeg 3 ønsker, men siden det er 3 av dere, vil jeg oppfylle et ønske til dere hver.
– Jeg ønsker å tilbringe resten av mitt liv i et stort hus på Hawaii, uten pengeproblemer og omgitt av lekre damer, sier dataingeniøren.
Ånden oppfyller løftet og sender ham av gårde til Hawaii.
– Jeg ønsker å tilbringe resten av livet på en stor yacht, og cruise Middelhavet uten pengeproblemer. I tillegg vil jeg være omgitt av lekre damer, sier økonomen.
Ånden oppfyller løftet og sender ham av gårde til Middelhavet.
– Og hva ønsker så du deg? Spør ånden
– Jeg ønsker begge tilbake etter lunsj, svarer prosjektsjefen.
An airline’s passenger cabin was being served by an gay flight attendant, who seemed to put
everyone in a good mood as he served them food and drinks.
As the plane prepared to descend, he came swishing down the aisle and announced to the passengers, “Captain Marvey has asked me to announce that he’ll be landing this big scary plane shortly, so lovely people, if you could just put your trays up, that would be super.”
On his trip back up the aisle, he noticed a well-dressed rather exotic looking woman hadn’t moved a muscle. “Perhaps you didn’t hear me over those big brute engines” he said. “I asked you to raise your trazy-poo so the main man can pitty-pat us to the ground.”
She calmly turned her head and said, “In my country, I am called a Princess. I take orders from no one.”
To which the flight attendant replied, without missing a beat, “Well, sweet-cheeks, in my country I’m called a Queen, so I out rank you.
“Tray-up, Bitch.”
Det var en gang en engelskmann, en franskmann,en kurdistaner og en nordmann som var i et fly.
Flyet veide for mye og 3 stykker måtte hoppe ut for at flyet ikke skulle kræsje.
Først kom engelskmannen: FOR THE QUEEEEEEEEEEEEEEEEEN så hoppet han.
Deretter kom franskmannen: VIVA LA FRANCE så hoppet han.
Så sier nordmannen: FOR NORGE! så dyttet han ut kurdistaneren!
En araber, en pakistaner, en somalier og en mexikaner sitter i en bil.
Hvem kjører???
Svar: politiet
Hvis du mottar en konvolutt fra et selskap som kaller seg: “Ligningskontoret”
- IKKE ÅPNE KONVOLUTTEN!!!
Den inneholder et virus. Viruset er utviklet av en gruppe mennesker som hvert år på samme tiden av året trekker ut millioner av kroner fra nordmenns bankkonti.
Denne gruppen påstår at dette er penger du skylder dem, og at de skal brukes til – etter deres eget utsagn – ditt beste.
- DETTE ER IKKE SANT!
Pengene brukes til å subsidiere bønder, samer og fiskere. I tillegg samarbeider denne organisasjonen med en annen som kaller seg: “Trygdeetaten”.
Denne organisasjonen har utviklet et annet virus som trekker penger direkte fra din lønn. De påstår at de sparer dem for deg til du blir eldre.
DETTE ER HELLER IKKE SANT!
Disse pengene brukes også til subsidiering av bønder, samer og fiskere. Og våre “folkevalgtes” uhyrlige lønner. Disse organisasjonene har lurt uskyldige nordmenn for milliarder av kroner. Ikke bli en av dem!
En mann ringte hjem til sin kone og sa: “Kjære, jeg har blitt spurt av sjefen min om jeg og en del andre kollegaer vil være med på fisketur. Vi vil bli borte i en uke, og dette er en god anledning for meg til å be om forfremmelsen som jeg har lyst på. Så kan du være så snill å pakke nok klær for en uke fremover og ta frem fiskeutstyret mitt? Vi drar rett fra kontoret og jeg svinger hjemom for å hente sakene mine. Og, kan du være så snill å pakke ned den nye blå silkepyjamasen min?”
Kona tenkte at dette var litt merkelig, men som den gode kone hun er, gjorde hun som mannen ba om.
På slutten av uken kom han hjem, han så trett ut, men var eller i fin form. Konen ønsket han velkommen hjem og spurte hvordan det hadde godt? Han sa.”Ja! Det ble mange laks, noe ørret og litt sverdfisk. Men hvorfor pakket du ikke med min nye blå silkepyjamas slik jeg ba deg om??”
Du kommer til å elske svaret….
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
Kona svarte:” Det gjorde jeg. Den ligger i fiskevesken din…..”
A Liverpool fan walks past a shop and sees the video “Liverpool – The Glory Years”.
He goes into the shop and asks how much.
“£100″ says the shopkeeper.
“That’s a bit steep, how come it’s so dear ??”
“Well its a tenner for the video and £90 for the Betamax recorder!!
An Irishman’s been at a pub all night drinking beer. The bartender finally says that the bar is closed. So he stands up to leave and falls flat on his face.
He figures he’ll crawl outside and get some fresh air and maybe that will sober him up.
Once outside he stands up and falls flat on his face.
So he crawls home and at the door stands up and falls flat on his face. He crawls through the door and up the stairs. When he reaches his bed he tries one more time to stand up.
This time he falls right into bed and is sound asleep.
He awakens the next morning to his wife standing over him shouting at him. “So, you’ve been out drinking again!!”
“How did you know?” he asks.
“The pub called, you left your wheelchair there again!!”
Saddam Hussein: “It wasn’t me.”
Osama bin Laden: “Oops I did it again.”
George Bush: “La bomba”
Osama bin Laden: “First we take manhattan”
Kofi Annan : “We are all the winners”
George Bush: “Do you really want to hurt me”
Mulla Omar: “Waiting for a hero”
Osama bin Laden: “Fool if you think it’s over”
© 2012 Bingeling. All Rights Reserved.
Powered by WordPress. Designed by 